悅讀者：Sunny@台中南區社
情緒勒索
周慕姿
情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場間的人際關係裡。在華人社會裡更加常見，也更糾葛，因為我們有根深蒂固的孝順文化，以及對權威者的絕對尊重。晚輩總是被要求，好還要更好，而後者更容易讓人的自我價值感低落。
如果你的人生都是為了滿足別人的需求而活，那麼你很有可能已經陷入了情緒勒索的循環之中，而不自知。
情緒勒索者，可能有意或無意中，使用「要求、威脅、施壓、沉默…」等直接或間接的勒索手段，讓被勒索者，產生各種負面情緒，例如：挫敗感、罪惡感、恐懼感…等等。
這些感受就會在被勒索者的內心發酵，造成傷害，而為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求。
情緒勒索者的一貫做法，就是要求你為他的情緒負責！而情緒勒索者又有六大特徵，分別是「要求、抵抗、壓力、威脅、順從，及舊事重演」。
情緒勒索三要素：
一、貶低你的能力。
二、引發你的罪惡感。
三、威脅你的安全感。
情緒勒索者，最擅長做的一件事，就是貶低你的能力和你的自我價值，引發你的罪惡感，以及剝奪你的安全感。
貶低你的能力，你會感覺自己並不重要，而他的感受才是最重要的，且會用一些話語來引發你的罪惡感。總是一直不停提醒，你的人生有責任與義務去滿足他的需求，這樣才顯得 你人夠好。剝奪你的安全感，威脅將奪走你最重要的事物，讓你焦慮、害怕。於是你只能按照他要求的方式去做，以求減輕自己內心的不安與恐懼。於是情緒勒索者得以「遂行其是」，被勒索者只能「任其予取予求」。
情緒勒索者的特性，是當他人與自我的需求起衝突時，他們很多時候會選擇忽略他人的感受與需求，而且他們會自動放大自我需求的急迫性，將自身的壓力與焦慮，轉嫁到別人身上，讓別人能夠優先滿足他的需求，以此讓自己的焦慮感下降，減輕不安的感覺。
為了讓自己的感覺好一點，情緒勒索者也很容易惱羞成怒，開始把內心的羞愧感，投射到讓自己產生羞愧感的人身上，認為是對方的錯，對方不應該，讓我有這種感覺。
情緒勒索者的同理心是非常低的，而且只在乎自己的需求，遠大於他人的需求。他很少注意到別人的需求是什麼？而是常常覺得自己的需求才是最重要的。他們一直以來都覺得，自己被別人虧待了！
哪些人容易被情緒勒索呢？
總是想著當好人的人、習慣自我懷疑的人、過度在乎別人感受的人、總是希望獲得別人肯定的人，都很容易受到別人的情緒勒索。
唯有自我價值感的提升，才是讓你能夠不再深陷情緒勒索的護身符。自我價值是肯定我存在於這個世界的價值。
倘若我還做不到什麼，甚至有時候做事情會失敗，但我相信，只是因為我暫時沒做好那件事情，而不是我人不夠好，只要我好好努力，我相信我就可以做得好，而我不會因為這個小小失誤，就懷疑自己存在於世界上的意義。
自我價值感低落的人，容易陷入情緒勒索的困境中，那要如何提升自我價值感呢？只要常常練習，重視自己的感受就可以。
當你開始學會關心自己的感受，開始感覺到自己是最重要的 ，不僅僅是捍衛自己的權利，更重要的是，我們也在展現對這個世界與對他人的信任，因此在不侵犯他人權益的基礎下，去重視自己的感受與需求，這是一個尊重並保護自己，同時提升自我價值的最好方式。
當身邊的人出現情緒波動時，我們可能會出現戰戰兢兢的現象，然後我們可能會採取一些策略：像討好、逃避、說服、甚至憤怒…等，這是因為我們下意識認為別人的情緒是因為我們的緣故，所以我們有承擔別人情緒的責任，因此才會發生這種現象。
一旦我們開始學會把情緒責任還給對方時，我們也會越來越能尊重對方的感受。記住，我們只為我們自己的情緒負責，至於別人的情緒是他們自己的責任，而我的情緒當然也是我自己的責任。
即使看懂了情緒勒索的原來樣貌，我們仍然可能陷入情緒勒索中動彈不得，原因並非是你太軟弱，而是：一、你可能有根深蒂固的恐懼、焦慮感，或是害怕的情緒太過強大。二、你可能太過於在乎別人的感受，而被這些焦慮或害怕引發你習慣性的罪惡感。
如何擺脫內心習慣性的罪惡感？
第一步就是從察覺開始，這樣才可能破除情緒勒索的惡性循環。
我們要常常對自己說：「你做得很好，你辛苦了！你就算什麼都不做，我仍然覺得你是有價值的！我就愛這樣的你！」因為面對情緒勒索者質疑時，這些話會是我們的勇氣來源。
「建立情緒界線」指的是我只為我的情緒負責，不為他人的情緒負責！
當我能夠建立起我自己的情緒界線時，代表我願意尊重我自己的感受與需求，而我也相信我自己的感受與需求是應該被別人尊重的。如此我們將重新掌握自己的人生選擇權。
那要如何建立情緒界限呢？
「停、看、應」為主要應對方式。
停：就是停止對話，轉移情緒，離開現場。我們可以先不拒絕他，也先不答應他，我可以什麼都不做，也不必回應情緒勒索者的任何要求，堅持自己的立場。
看：察覺自己的情緒，了解剛剛發生的事情，先讓自己做幾個深呼吸，慢慢讓自己放鬆，安撫自己略微緊張的情緒，好好去感受自己內心的不舒服感，把自己想要的對自己說出來，你就會更清楚自己的立場。
我們可以自己先評定自己目前是什麼樣貌，並事先擬定因應策略，多加練習並運用。可以先一次一個小改變，設立不同程度的小目標。
建議先選擇一定做得到的事情開始！重視自我的感受與需求不代表自私，而是讓我們的行為出自於自主自發，是自我意識的選擇，而非出自於害怕與恐懼。
我會感覺自己擁有主導權，當我有意識的選擇時，我會感覺到自己變得更有力量，也能更輕鬆地為自己、為別人做一些事情。當我總是處在害怕恐懼的情緒裡，很難在這段關係中，真正感受到在乎與愛。
擺脫情緒勒索，絕對不是自私的，而是為了讓我們能夠更純粹感受到關係中，最重要的愛，我們想要好好地愛對方，想要好好經營這段關係，而並不是因為害怕恐懼，所以才勉強妥協。
本書作者周慕姿心理師，以精準且層次分明的角度，剖析情緒勒索者的面貌，以及何種人最容易陷入情緒勒索的困境。
針對華人社會，特別提出「提升自我價值感，避免遭情緒勒索」的主要關鍵方法。
此外，適時建立情緒界線，時常搭配自我練習，重新掌握自己的人生，因為這是你的人生，你不該為了滿足別人的需求而活，更不該忘記自己才是你人生中最重要的人！
編輯後記
這是閱讀分享的第十四篇文章，謝謝 Sunny 持續分享好書。
現代人的生活，可以是天堂，也可以是地獄～物質的天堂，精神的地獄！誠然，身處在這個讓人又愛又恨、又喜又懼的時代，壓力是古人無可想像的！
我們好像生活得很自由、很富足，但生活中好像又處處充滿了枷鎖、關卡。伴隨著各個複雜生活環節而來的則是種種生活壓力，讓人不禁想要逃離！
近來熱門的「元宇宙」，難道不是一種創新式的出逃嗎？真實世界已經讓人一刻都不想多待了？恨不得鑽進一個誰都找不到自己的小宇宙，可以不用面對來自任何人的任何形式的。。。情緒勒索！
情緒勒索，這真是個奇怪的字眼！讓人不禁懷疑，難道是物質世界的進步，讓人類已經退步到漸漸失去在精神世界生存的本能了嗎？不然怎麼會任人貶低自己的能力，進而引發自己的罪惡感，甚至到了威脅自己安全感的地步呢？
透過本書可以了解情緒勒索的成因，以及學習它的解決之道，希望藉此能夠幫助減少相關問題的產生，並讓我們能更好地在真實世界中提高與他人相處的品質！
但願真實世界通過我們每個人的努力而變得更加美好，人們不再需渴望出逃到一個無邊無際的虛擬世界！
